Sheivaussäännöt

Koulukuulumisia..
26.6.2009
Oli väärä hälytys ja kaikki joutui ulos.. Anyway, nyt on mussan tunti..
mä sain tietää, että H.A on täällä.. Ja sen vaihtari on söpöhtävä. Outo, mut ihan ok. Okaay.. Mä olen hulluhtava tässä tapauksessa. Okay, sä et ihastu/rakastu kehenkään, okay? Etkä VARSINKAAN yritä saada ketään yhteen. Esim.. Laa ja H.A:ta.. Tai Tyttiä ja Silmiä. .. :D Silmä kattoo tänne päin aika usein. Elikkäs.. okay, mä voisin yrittää.. tai sitten se on vain liian suuri riski.. Mutta ne ois tosi söpö pari. Indeed. Tää on vaikea tehtävä. SEIS! Ei ole mitään tehtävää! Hyvin vaikea..

Krapula, auta.

Ookkay.. Fyssa. Näillä on outo luokka. Maikka näyttää hieman mun luokkalaiselta. -.-' Ei kiva.

29.6.2009

Call me Emma, darling. Really. "Promice me, Emma, you won't do anything like that anymore. That was very kindish. I#m disappointed. Indeed." Hahaa.. Kukaan ei ole sanomassa mulle noita sanoja, joten mulla ei kuiteskaan onnistu mikään.. Argh..

2.7.2009

Huono aamu. Jos mä olisin höylämyyjä, mä kirjoittaisin seuraavanlaiset käyttöohjeet naisille:

1. Ostakaa terävin höylä, mitä kaupoista löytyy. Mieluiten miesten, ne on yleensä parempia. (terävämpiä)
2. Ostakaa vaihtoteriä juuri siihen höylään, joka on teillä. Ei kannata ostaa niitä hieman samannäköisiä, koska usein miten ne ei ole niitä juuri Sinulle oikeita. Säästät rahaa sinne kenkäpuolelle, jos ostat kerralla sen oikean paketin, etkä koko kaupan eri vaihtoehtoja.
3. Ostakaa vaahtoa. MIesten. Se on parempaa eikä tapa hajuaistia niin kuin vastaavat naisten. Plus miesten vaahdot on paremmin saatavilla ja halvempia. (kai)
4. Kastelkaa esim. sääri, jonka te haluatte sheivata, kädenlämpöisellä vedellä ja levittäkää vaahtoa. Ei paljoa, noin saman suhteen verran kuin tiskatessa.
5. Ottakaa höylä ja kastelkaa se. Jättäkää vesinoro valumaan hanasta. Ota höylä ja vedä sitä esim säärtä pitkin. (alhaalta ylös.) Kun olet valmis yhden vedon kanssa, pistä höylä veden alle. Näin vaahto ja hiukset poistuvat höylästä.
6. Toista tämä muutamaan kertaan (jos haluat täydellisen tuloksen).

Älä-varoitukset:

Älä käytä höylää keskellä yötä, jolloin on pimeämpää kuin yleensä, etkä välttämättä näe, otatko hiuslakkaa vai vaahtoa.
Älä käytä höylää aikaisin aamulla, jolloin et ole varma, nukutko vielä vai onko tämä päänsärky oikeasti olemassa. Varsinkaan, jos haluat sheivata kainalot. Kun (HUOM! Ei JOS) vahingoitat kainaoloasi ja alat itkeä ja ulista, herätät mitä luultavammin koko talon, parhaimmassa tapauksessa vain kämpän. Mikä ei taida aina olla parhain asia.
Äläkä syö sitten mitään, mikä muistuttaa chiliä, jos et kestä sitä. Erität mitä luultavammin enemmän kuin yleensä hikeä juoksiessasi lähimpään (missä se edes on?!?!) kauppaan, jotta saisit leipää. -> Kainalohaava (joka mitä luultavammin vuotaa vieläkin) saa enemmän hikeä itseensä. Jostain syystä se vain sattuu vietävästi.
Ei kannata myöskään vahingossa pistää rakkolaastaria kainalohaavaan. Ei kannata, ollenkaan. Siinä vaiheessa, kun tajuat laastarin olevan rakkolaastarin, kannattaa nauraa. Hetken kuluttua itket kuitenkin.
Ai niin. Ei missään nimessä kannata pistää t-paitaa päälle. Se koskee liikkuessasi haavaa. Eikä kannata lysähtää koulussa tuolille, toivoen, että kaikki olisivat hiljaa. Joku idiootti (tässä tapauksessa ihminen, jonka kanssa en edes ollut aiemmin puhunut) tulee kuitenkin kutittamaan.

2.7.2009

Rakkaus tunnustetaan suomeksi. IHMISET, ÄLKÄÄ TUNNUSTAKO SITÄ SUOMEKS. mitä luultavammin se palautetaan negatiivisena. Suomeksi.

Eli mä toivoin tänään, että olisin voinut olla emt.. ranskalainen tai jotain. Koska yhden päivän aikana ei ole kiva kirjoittaa kahteen kertaan: "Minä rakastan sinua =Ich liebe dich." ja "Minä vihaan sinua= Ich hasse dich."

Shopping.. :D Mä ostin postikamaa.. :D

Miss ya!!

P.S. Chi ja M: PARANTUKAA PIAN!!